想找到美好的對象，首先必須自己也是那個美好的人 :)
我人生中最後的貧窮時光
常言說道「莫欺少年窮」，但是，當我自己人生第一次落到一貧如洗的境地時，已經27歲，實在算不上什麼少年了。而且那時候，我有一個比我還窮的男朋友。在變得那麼窮之前，我們都是普普通通的上班族。他在一家建築承包公司工作，我在機場做客橋，我每天的工作就是在飛機停穩以後，把廊橋和機艙口連接起來。
換句話說，我們都是這個城市裡普普通通的年輕人。既不富有，但也說不上特別窮；既不快樂，但也沒得上抑鬱症；工作既不特別積極，但也絶對稱不上敷衍——一句話，我們沒有任何特別之處，但都在社會生活中誠實地扮演了自己的角色。如果有一天我突然罷工，可能某些航班會延誤乘客下機時間，可能會因此引發一絲小小的騷動，但很快，跟我們類似的人就會填補我們的位置，世界絶不會因為我們的缺席有本質的不同。
我們開始談戀愛的時候，兩個人都失去了工作。是我們失去了工作，而不是工作失去了我們，這樣的表達我想比較準確。一般來說，任何人處於我們當時的狀態，理性的做法是找一個有工作的同伴，用對方的收入支撐到找到下一份工作為止——但當時的情況是，不知道哪裡出了問題。不知道哪裡出了問題！我們被無形的命運之手牽引著走到了一起。如果要我為那一段共同生活的時間選擇一個形容詞，毫無疑問最恰當的只有一個：窮。說得再明白一點，我們窮到連避孕套都買不起。
雖然沒有了工作，但我們理論上還有些收入。男朋友在做些什麼，我其實也不清楚。我自己則是幫一個廣告公司設計海報。我的一個大學同學進了這家廣告公司，聽說我失業了，就外發些設計的案子給我做。我說：「但我不會用設計軟體啊」，他爽快地一揮手：「反正別人也不一定會，你覺得呢？」
我覺得呢？在那段時間裡，我失去的最多恐怕就是這種「覺得」的能力。不僅感覺不到其他人生活的方式，甚至對生活在自己身邊的人，也逐漸失去了實感。工作不順心的時候老想談戀愛，總覺得如果戀愛起來，其他的一切都會跟著變好。在這種心理的支配之下，也相親過很多次，也談過不少戀愛——這種行為在我和這個男友（就稱他為A好了）認識以後才算停止。
A是怎麼落到跟我一樣地步的呢？我沒問過他。但是我們那時候都窮得響叮噹，這是確切無疑的。世界上的貧窮有很多種，分配到我們頭上的，是一種茫然又無辜的貧窮。審視過往的人生，我們什麼都沒做錯。我們按時接受了應該的教育，該考的證書也都考到了，該工作的時候我們就找到了工作。我們對待工作的態度和其他一般人沒有不同，適度拍老闆馬屁，從不拒絶加班，也都曾經得到績優員工獎金。
那事情怎麼會變成這樣呢？
和A相遇的那天，我剛失去工作不久。從航空公司的宿舍搬了出來：搬到了市中心。在郊區住了四年之後，我決定一定要住在市中心不可。當時我覺得很快就能找到一份工作，回想起來，當時對生活的那種盲目樂觀，正是導致貧窮的根本原因之一。
那天的天氣很不錯，公車上人很少，一路上都是綠燈，我舒服地坐在位子上，看著街景，心情愉快地接受了命運的安排——與A的這段戀情。
那天我們一起散了很長時間的步。在一座新修的橋上，我們駐足停留。天氣真是太好了，甚至感覺這是我們有生以來遇到的最好天氣，乾燥，涼爽，金色的陽光，空氣極度透明，站在橋上，能看到平時看不到的遠方。不，還不光是這樣。那天，當我們牽手站在橋頂，定睛遠眺，那一瞬間我彷彿看到了全新的生活，比我們過去所過的生活不知光亮多少倍。這一切，我相信他也感覺到了，因為他握住我的手指微微用力，轉過頭，用一種滿懷憧憬、幾乎是熱淚盈眶的眼神，殷切地凝視著我，那種眼神，我還是平生初見，那種眼神我一生中只能看見兩次，但當時的我哪裡能知道這麼多呢！
窮日子不好過。相比之下，是否幸福倒並不要緊了。我從市中心的雅房搬到了他的住處，幾乎是城市的最北邊，這個決定讓我損失了一個月的押金和半個月的房租，外加一筆搬家費用，這些錢在當時看來非得損失不可，並且似乎是不痛不癢的的。接著，這樣不關鍵的事情一件接一件地到來了。先是一個必然得手的面試泡了湯，一筆在望的入帳落了空，一項一項的花費卻不能省。終於有一天，我們連電費和瓦斯費都付不出來，這時候，貧窮已經從我們的腳後跟緩緩淹沒到了頭頂。
「怎麼辦呢？」
「不知道啊。」
「總是要賺錢啊。」
「是啊。」
雖然這麼說著，但是，錢卻變得越來越難賺了。累死累活好歹做出的設計稿，同學那邊說「很好很好」卻沒有了回音。想去咖啡館、快餐店應徵，但住家附近沒有這樣的工作。坐了兩小時車找到了一份，第二天卻睡過頭。當然睡過頭只是藉口，真實情況是：我不想去做這份工作。
同理，不想去做的工作還有發傳單、房產仲介、快遞、超市售貨員。
這麼說吧，雖然我們之前的工作未必比這些工作複雜（甚至更簡單），但我們無法克服對「成為體力勞動者」的恐懼。不如更直接的說，雖然當時我們的情況，距離社會最底層只有不到0.01毫分的距離，但是，如果我們真的去做了這樣的工作，那就毫無疑問，結結實實地一屁股坐到了底。
「做些什麼呢？」
「不知道欸。」
說起來，那段無所事事的日子明明應該是享受性愛的最佳時期，但當時，萎靡不振的我們卻連做愛的興緻也沒有。當然，當時的我們並沒有覺察到。那段時間，因為只剩下聊天這項不花錢又不費力的娛樂，所以我們幾乎把彼此的人生都聊了個底掉——連他最後一次在教室裡憋不住尿意，而尿了一地這種事我也知道。聊天聊累了，也不打招呼就呼呼睡去。如果A先睡過去我會很氣惱，但大多數時候——我是說大多數，都是我先睡著。
跟A認識的時候應該是秋天，初秋或是深秋記不清了。冬天很難熬。A的住處雖然簡陋，暖氣卻給得很驚人。我們有一個溫度濕度計（前任房客留下的），經常顯示屋裡的溫度已經31度，我們總要趁著空氣好的時候開窗給屋裡降溫。
話說回來，那個冬天。存款是在春節前後用完的。過年了，工作崗位開始鬆動，我們每天都發出很多份履歷，也逐漸收到一些回音。我們甚至還大膽的投了一些「主管」的職位，財務主管、運營主管、產品經理，儘管無論從哪一個方面看，我們都不符合要求。
不管什麼工作，得先找到一份工作呀。
我們也在網路上出售自己的閒置物品。所有的東西都一股腦的放上網賣，大部份都是沒用的廢物，但最後成交的都是自己喜歡的東西。我賣出了一件羊毛大衣、羊絨圍巾、好幾條真絲裙子。他賣出了一副雷朋太陽鏡和一對高級羽毛球拍。因為害怕東西賣不出去，我們把所有東西都設定為「含運費」。一個在新疆的人買走了我的一雙靴子，光是運費我就付了400元。那是我比較好的一雙靴子。
沒賣出去的另一雙，在某次穿出去散步的時候，忽然發現鞋底從中間裂開了，應該是說，徹底斷成了兩截。就像是無可挽回的婚姻。
「還能修嗎？」
「不能了吧。」
「要怎麼回家呢……我背妳吧。」
「不要。」
兩人的關係或許就是在那一刻有了裂痕。也許裂痕早就存在，只是之前還能一再躲避，而那一刻開始只能面對了。我死活沒讓他背我，一瘸一拐地走了回去。回去以後倒頭就睡。迷迷糊糊，他叫我起來吃晚飯也沒理，不過在真正睡著之前倒是想起來，那天其實輪到我做晚飯的。
之後的事情就跟做夢似的了。他問我，面試怎麼樣了。我說我還沒收到面試通知，他說，他收到了兩個年後的面試通知。「等找到工作幫你買新靴子。」這句話並沒有讓我有任何的感動，實際上，我根本沒放在心上。
這段時間我們向自己許下了很多承諾。等拿到這筆錢就去滑雪、等把這個東西賣掉就去報個設計班、等找到工作就去吃頓好的⋯就好像這樣的許願能為生活帶來好運，然而許願的事項一個也沒有實現，這種對好運的期盼只會讓心情更加不安。在這種不安之中，有種更重要的東西流逝了。這可能也沒什麼要緊的，因為，人生，總之就是流逝啊，難道不是這樣？但在當時，這種不明所以的流逝讓我們一天一天更加焦灼。
春天到了。我小心翼翼地下了床，站在半開的窗前，絲毫也感覺不到寒冷：外面春光明媚。春天就是這樣到來的，在我踏雪水發燒昏睡的時候，大風吹散了霧霾，然後，又是一陣猛烈的升溫。打開電腦，入口網站欣喜若狂地彈出關於春天提早到來的消息，這讓我想起我們最後一筆錢就是續繳了上網費。桃花提前開放，景點人山人海。自然達人們紛紛在自己的臉書PO上各種植物的照片。寒苦的冬天一下被甩到了身後。
在這種季節裡，該如何繼續生活呢？我打開電子信箱，從一大堆廣告郵件裡查看有沒有面試消息。但是忽然間，我意識到這樣做毫無意義：在我的一生中，可能只有那一秒鐘是真正神智清醒的，我清楚地意識到，此刻，就在此刻，生活裡已經有一種最珍貴的東西已經被我得到，此後的我可以完全無慾無求。但那份清醒只是一瞬，沒有任何好消息，我關掉了電腦。
這時候A對我說：「出去吃點好的吧。」
「好啊，可是錢呢？」
「我有錢。」A說。
我沒問他錢從哪來，也沒問他吃什麼，穿好衣服就跟他出了門。我們早就習慣不坐車去任何地方了，不過，這個他要去的地方在哪，我卻越來越摸不著頭腦。走了大概半個小時，天黑了。
他問：「你會冷嗎？」我搖搖頭。
「方向錯了。」他忽然這麼說。然後，指了指前面。前方是一座非常大的交流道高架橋。
「方向，我們方向錯了。」他肯定地說，指著那座橋，「現在，要從橋上翻過去。」
我什麼也沒說，跟在他後面開始翻上橋。一開始這樣做並不難，但是，當我逐漸爬上橋頭，卻感到風大了起來，必須用整個手臂狠勁地攀住護欄，才能不被風吹走。好不容易翻下了護欄，一輛車刷的一下，貼著我開了過去。
在另一邊的護欄上，他已經開始向下翻。這時候，似乎發現我的猶豫，他鬆開一隻手臂，做了一個「過來」的動作。我拉緊了衣服。一輛又一輛車飛速地從我眼前開過，氣溫越來越低。他在護欄上停了一陣——說不清楚是多久，可能不超過三十秒，因為時間再長就一定會凍僵了，最後，他似乎做了一個放棄的手勢，重新開始往下爬。
他的身影消失以後，我轉過身，沿著上來的路，慢慢爬下了那座橋。然後我回到我們的出租屋睡了一晚，第二天早晨，他沒有回來，我也就收拾東西，離開了那裡。
奇怪的是，那天之後，我開始時來運轉。首先是那位廣告公司的同學，忽然打電話給我，並把之前的設計稿費都付給我了，金額還比我預期的還多；接著，我應徵到了一家建築公司，開始幫大樓畫排水系統，這份工作，即使一開始有什麼困難，很快我也就勝任無虞了。因為這正是我在大學學習的專業。
我步入了三十歲，獲得了升職和事業上可靠的名聲。一家別的公司來挖我，開出慷慨的薪酬邀我去做主管。但是我並不想接受他們的邀請，我想和我的男朋友一起開間建築設計工作室。男朋友是個建築師，我們的感情非常穩定，已經見過父母，馬上就要結婚了。
婚前的某天，男朋友約我去一家新開的餐廳吃飯，順便看看他挑選的工作室。我開著車，順著導航的指示走，但走著走著卻感到有點不對勁。車開到了一座高架橋上，我忽然有點不舒服，小心地把車停到了路邊，幾乎緊靠著護欄。
我打開車門，整個人迎著風。說不清楚這是什麼季節，只看到一輛輛車從我身邊駛過，很多車都比我現在開的車要好。我感到一陣傷感，這陣傷感卻不來自我身體內部，而是來自風中。這時，我記起了一種眼神，在一年春天，曾經隔著車流熱切地投注在我身上，彷彿在說：「跟我過來吧！只要過來，一切都會好，就會找到正確的方向。」我走到路的那一邊，將身體儘可能地探出護欄，但是，什麼也看不到，也聽不到。落在耳畔的唯有呼呼的風聲。
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